Razón o decepción.

"La historia se repite siempre otra puta vez más."
Os recomiendo que pongáis antes la canción.
Carly Comando - Everyday
http://www.youtube.com/watch?v=RCObXuAwCIA
No sé, no lo sé, joder, no lo sé, creo que tengo razón, pero, luego no, pero luego si, pero luego no, pero joder, es mi cabeza, mi cabeza y su manía y tía, lo siento, lo siento, pero es que creo que tengo razón, pero luego me sueltas un "¿Ya empiezas?" y ahí es cuando entra mi decepción, mi decepción con mi mismo, mi rabia, mi inquietud, es en ese momento en el que pienso que tengo la culpa, en que me cabreo conmigo y en el que mi entrecejo se junta y no sé, no lo sé, vuelvo a no saber... Creo que es coherente lo que pienso, no sé, quizás soy yo que pienso raro, quizás soy yo, o es el mundo, o quizás no es nada, es la simple historia de siempre. Sólo siento arreglar esta rutina de infelicidad continua que nos entra cuando comentó que algo me ha molestado, siento todas las malas rachas, SIENTO TANTA GILIPOLLEZ... ahora mismo tengo miedo, tengo mucho miedo mientras suena la canción y escribo sin despegar los ojos de la pantalla, sin parar de pensar en el que estará pasando, con miedo, con miedo a lo que viene después, con miedo a no saber como arreglarlo y se quede así... Sólo quiero su sonrisa, que todo vaya bien, sólo quiero felicidad... 

Sólo te quiero a ti, Esther...

Aceptación.

Llevo una temporada tocándole mucho la moral a mi chica, me estoy comportando como un tonto, y aun que, si ella lee esto quizás le moleste que lo diga, yo lo siento, pero necesito compensarlo de alguna manera.
Soy alguien muy tonto en muchos aspectos, en la mayoría de ellos. En otros soy más astuto, pero de qué me sirve ser bueno en cosas sin importancia si cuando en lo importante se necesita ser astuto no lo soy. No sé, distancia, presión en el instituto, la vida pasando, sin dinero, sin tiempo... Me estoy bloqueando en las agujas del reloj.
Necesito ir a Barcelona, necesito que me calme con unos besos o unas caricias, con el abrazo del aeropuerto. Sólo necesito saber que ella está 100% feliz, sólo necesito su sonrisa delante mía, por que si a ella todo lo va bien, entonces a mi me irá todo bien. 
Iba a borrar todo esto, pero, a tomar por culo, soy yo y mis consecuencias, y si ella me acepta tal y como soy, yo también me acepto, así que volved a leer el título y que os quede claro.

Los nobles ya no son como antes.

Inspirado en mi musa y su perro, no sé, me ha dado que pensar, aun que, pensar ya llevo pensando muchas horas, pero bueno, a lo que iba.
Un perro es muy noble, puede parecer que se queda 100% pegado a ti sólo cuando tienes comida, sólo cuando hay algo de interés, pero, a pesar de eso, aun que a veces no te hagan caso, aun que a veces te desobedezcan y hagan las cosas mal, siempre siempre siempre, van a estar ahí para ti, para darte un lametón, aun que las babas no sean lo más agradable, pero un buen lametón con dosis de babas a lo tonto te anima, y verlo alegre, también te anima. No sé, sólo quería desahogarme escribiendo algo que no tuviera que ver con lo que llevo en la mente, pero sólo recordaros, que aun que ese perro pase de ti, si le has dado amor, en las más malas, va a estar ahí.

"Y recuerda, que puedes contar conmigo, cuando la vida te duela aquí tienes a un buen amigo."

Secuelas.

Me va la vida en ayudar a la gente, a intentar que el mérito que me corresponde a mí lo adquieran otras personas, que cada uno obtenga lo que se merece, y pues, los de arriba se merecían las gracias, por que, a lo mejor me han ayudado a conseguir todo lo que tengo, o a lo mejor no, pero por lo menos ya tienen ese gracias dedicado, ese gracias y todos los que les quedan. Gracias, de verdad. No creo que la mitad entiendan por que os las doy, pocos se lo imaginarán, aun que, el mayor de los motivos es por haberme hecho tan fuerte. Os quiero.



"Tengo bonitos recuerdos pero grandes secuelas,

tengo imágenes nítidas pero divertidas,

y sobretodo tengo amor guardado para el día en que les vea."

Reflexión.

Hace ya casi 4 meses que no escribo, disculpas para aquel que lo lea, aun que creo que serán pocos, y hablando de disculpas,  me acabo de meter en Ask y he visto una pregunta que me ha hecho reflexionar, de ahí el título. En el momento, tú te ríes, pero tu mente está seria y te pones a pensar cosas como :
- ¿Quién será?
- ¿Qué será lo que dice saber de mi?
- ¿Qué mal le he hecho yo para que se comporte así?

 Son preguntas que no quiero averiguar, no me apetece complicarme la vida. Sólo querría saber quien es esa persona, hablar personalmente con ella para que me diga qué es lo que le he hecho y pedir disculpas si realmente le he hecho algo malo.

Dudas comiendo de mis entrañas.

Las opciones... Valientes hijas de puta.

Se te presentan como si nada, y tú te preguntas '¿Cuál es la buena?'. Todo es un asco. Sobre todo si se te presentan como 4 opciones. Es un agobio, es una tortura. En mi lugar, es increíblemente asqueroso, horrible, de todo menos bonito. Buaf. Tanto que expresar, tan poco tiempo, tan poco dinero, tan poco nada. CASI NO ME QUEDA NADA. Sufro por dentro, en silencio, sólo escribo y sigo pensando que la vida es una mierda. No me quejo, otros se mueren de hambre o están en peores condiciones que yo, pero, tampoco voy a saltar de alegría por pensar que hay gente peor que yo. Es más, eso me da más coraje, yo aquí gozando y los otros muriéndose del asco. Puto mundo y puto todo... PUTAS DUDAS.

"Se hace más con dinero que con paciencia."

Arrepentimiento.

Esa sensación de poder estar haciendo lo que quisiese, sin pedir nada a nadie, sin reglas, pero... en cambio, estoy aquí, esperando a que termine el curso para cursar el último año y tener el graduado. Esperando que el tiempo pase, que el tiempo tenga tiempo para aclarar sus dudas y yo aclarar las mías. Estoy aburrido y desesperado, esperando muchas cosas de las cuales ninguna de ellas llega. Es un asco. Este verano podría tener el graduado, trabajo, moto, los viajes que tanto me urgen y muchas cosas más pero sólo soy un gilipollas más que no supo aprovechar lo que le dieron y que ahora sufre de un gran arrepentimiento.

Todos fingimos.

A mí no me jodáis, aquí toda la peña finge. Seguramente la mayoría de la gente que me lee en Twitter o gente con la que hablo a diario y esas cosas cree que estoy bien. Verme escribir en mayúsculas o que diga que estoy bien no significa para nada que lo esté. No te puedes fiar de nadie. No estoy bien. Estoy cansado, no tengo nada que me de un empujón para alcanzar mis metas. Sólo un par de colegas de los de fiar y esas cosas, pero, no me es suficiente, supongo. Nadie sabe como me siento, sólo yo, y no voy a exteriorizarlo. Son cosas que pasan a veces. No voy a ir de sabiondo por que no soy un abuelo para decir que es una etapa de la vida, pero, sólo sé que está pasando y que espero que algún día se vaya.

"Ahí a fuera hace un frío que te cagas, aquí dentro me congelo por estar a solas."

Apariencias.

Se supone que estoy durmiendo... qué irónico. Nadie sabe que estoy leyendo a la gente en Twitter o similares, es curioso, si dices algo casi todos se lo creen. He dado las buenas noches y me he pirado. Mis padres creen que estoy dormido, los que me han leído en Twitter también, los que no me ven conectado en Tuenti también, es increíble y también una gilipollez que tenía en la cabeza. Necesitaba vaciar mi mente, aun que, siempre quedará algo. Olvidar no se olvida por mucho que se quiera, las cosas quedan ahí. Hay recuerdos que aun que tú no los recuerdes están ahí y crean fobia, quizá, u otras cosas a la que tampoco le voy a dar muchas vueltas ya que es otra gilipollez, pero, es curioso. Las apariencias engañan, no son lo que creemos. Una persona puede aparentar felicidad y sentirse lo más miserable del universo. Son cosas que nadie se para a pensar pero que si se piensan... A saber cuantas personas nos engañan cada día, diciendo cosas como que están bien, que están felices, que están sufriendo... Quizá todos mientan, quizá el triste esté alegre, el alegre sufriendo y el que sufre, alegre. Un ciclo, un ciclo raro. No sé por que escribo esto, necesitaba desahogo quizá, o entretenimiento. Estaba harto de no hacer otra cosa que mirar al techo mientras me rayaba, agobiaba y esas cosas. Como siempre, termino con la frase de la entrada y buenas noches... aun que, la verdad, me voy a quedar un rato haciendo otras cosas, pero, eso nadie lo sabe.

"Aparentar ser feliz no significa serlo."

Nada es como pensamos.

Sin ganas de nada, en este instante : Impotencia, asco, arrepentimiento, quizá. El mundo no es como se nos parece, todo es irónico. Te dicen que vas a fracasar en algo pero no te ayudan en ese algo. En qué puto mundo vivimos. Sí sí, te quiero mucho pero tu relación no va a funcionar, eso nunca funciona, pero eso sí, si estudias te llevo eh, pero no prometo nada. Eh, tío, no me jodas. Paso hasta del tema. Que le jodan. Escribo por indignación, con todo, conmigo mismo, el que más. Cumplo sueños como hobbie y esas cosas, pero bueno, a lo que iba, la frase y que me follen, aun que mejor, que me folle ella, que la necesito. Punto.

"Un apoyo pa' el que apoya y una polla pa' el que no."

http://www.youtube.com/watch?v=U4DpHVwOe0M

Otra historia más.

Era de esperar aun que las esperanzas lo borraran. Ocurrió, como todo. Una vez más, a chuparla me voy. Las cosas pasan por algo como nos decíamos. Todo es el destino. Lo escribo aquí por que si lo lee, lo leerá en un futuro, supongo, quizá próximo, quizá mañana, o quizá en un mes. Me lo esperaba, y no hay más que decir, sinceramente. Espero que nuestras cadenas se vuelvan a unir y seamos felices y si no... le deseo lo mejor a ella y pues, otra historia más para mis nietos.


"Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos."

Verdades como la sinceridad.

Un título un tanto irónico, quizá sin sentido, pero, a lo que voy. Hace mucho que no expreso realmente como me siento, y bueno, aun que, quizá nadie lo lea o quien lo lea no le interese o yo que se qué que no se yo, pues, bah, que eso, estrés, felicidad, cansancio, supongo. No hay mucho que contar, una princesa que me llena, un amigo jodido por una puta, unos colegas pasando de maravilla todo, el baloncesto pues, ahí, con sus contras y sus pros, la música, pues, he empezado a cantar, bleh. Sinceramente no sé por qué escribo esto aquí, el que lo lea pues, dirá, vale, ni se sentirá identificado ni nada, pero bueeeeeeno, tengo ganas de escribir, no sé, ya escribiré algo que os inspire, pero de momento, estudiar y poco más, que tengo una meta que cumplir.

Dinero.

El dinero lo es todo, sinceramente, sin dinero, no haríamos ni hacemos nada. Con dinero yo haría muchas cosas. Ir a ver a una chica a la que quiero mucho, pasar el día con ella y hacerla feliz, hacerla sentir como se merece. Luego pues... no sé, haría muchas cosas en sí, comprar materiales para hacer las cosas que me gustan y pues varias cosas, aun que, supongo que lo primero es lo primero y ojalá pronto consiga ir, aun que no os importe una mierda, peeeeeeero, bueno, ahí lo dejo.